Многие анекдоты туповаты, есть и такие, которые просто ТУПЫ. Но критерием отбора их была не тонкость юмора, а упоминание о лосях. Вот так.

Идет лось по лесу, с будуна болеет, сушняки пробивают. Вдруг видит ручей течет. Ну он сразу к нему, морду сунул, пьет стоит... В это время из кустов охотник вываливает... Смотрит - ЛОСЬ!!!  Ну он ружо подымает, шарах из одного ствола... Лось стоит... 8-(  Шарах из другого, лось стоит... 0-(  А лось пьет воду и думает: "Стою вот я... Воду пью... А мне все хуже и хуже..." :-)

Бежит лось по кукурузному полю. Бежит на полной скорости,  кукуруза разлетается во все стороны,лось весь взмыленный забегает  в деревенский трактир и говорит бармену:
 -- Мне пожалуйста водочки 50 гр. 
Бармен, удивившись, говорит:
 -- Лось, ну ты такой здоровый, куда тебе 50 гр.,давай я тебе хотя бы грамм 200 налью.
 Лось:
 -- Нет нет, это мне для запаха, дури у меня и так хватает.

 Вышел из зоны Волк-нарк после 10 летней отсидки.Пришел в родной лес,  а все 10 лет, что провел на зоне, Волк мечтал об одном: как выроет он  из под большого корня векового дуба что на Солнечной поляне  заначку кокаина и оттянется за все 10 лет. И вот достал он кокаин, высыпал его  бережно на ладошку, не может налюбоваться беленькой горкой.  Радость распирает Волка, а поделиться нескем. Смотрит, по тропинке  медленно бредеет Лось. (Волк):
-- Эй......., Лошадь!!! Иди сюда!!!!!!
 Лось медленно подходит. Волк, поднося ладошку с горкой кокаина  к морде Лося спрашивает: "Хочешь?!" Лось кивает головой, делает вдох (а ноздри у Лося вы знаете какие),  порошка как и не было...  (Волк) (обалдело) :
-- Ну Конь............ Ты в натуре Олень !!!!!!!!!!

Бежит по лесу Лось. Весь такой спортивный-спортивный:  спортивный костюм, кроссы на всех ногах, на шее свисток болтается.  Смотрит, под кустом Заяц сидит, шприц приготовил, готовится кайф себе кольнуть. Лось: 
-- Заяц!!! Ты что!! Ты о здоровье своем подумал! Сейчас же СПИД везде, ты умрешь! Бросай эту гадость, побежали за мной! 
Заяц бросает шприц, подхватывается и бегом за Лосем.  Бежит Лось дальше, смотрит, Лиса на поляне сидит,  маковую соломку варит, готовится дозу себе вколоть. Лось: 
-- Лиса!!! Ты что делаешь!Сейчас же СПИД везде, ты умрешь! Бросай эту гадость, побежали за мной! 
Лиса бросает шприц, подхватывается и бегом за Лосем.     Пробежал Лось пол-леса, за ним уже огромная толпа зверей  следом семенит, вдруг смотрит, под огромным дубом Медведь сидит,  кокаин нюхает. Лось подбегает:
 -- Медведь!!! Ты что делаешь! Ты же здоровье свое гробишь! Вставай, побежали за мной! Медведь (лениво):
 -- Лось!!! Ты как обкуришься, так такой дурной становишься, что весь лес за собой бегать заставляешь!!!

Попали в огромную яму медведь, волк и лось. Ну, прошло недели две, волк подходит к медведю: 
-- Слышь, Миша,.. ну,.. такое дело,.. в общем, я думаю так,   лось - он же травоядный, а тут в яме травы-то никакой нет,   он все равно подохнет скоро, а мы же хищники, глядишь еще   недельку-другую протянули бы, давай его сейчас съедим, а   то он же подохнет с голоду, мы ж падаль есть не будем...
-- Правильно, Волк!
Ну, подходят они к лосю: 
-- В общем, Лось, такое дело, ты травоядный, а травы тут нету, мы решили с Волком тебя съесть, ты же все равно сдохнешь,   а так мы еще поживем. 
Лось говорит:
-- Да конечно, ребяты! Да я уж и сам хотел к вам подойти! Да че в самом деле, ешьте меня на здоровье! Я ж действительно   помру, а так вы классные пацаны еще поживете! Только, мужики, у меня к вам просьба есть: мне Лосиха говорила, что у меня   под хвостом татуировка есть какая-то и что-то там написано,   а она у меня малограмотная - читать не умеет, а самому мне ну   никак не дотянуться, а уж больно охота узнать что там у меня   написано. А тут такое дело, ну хоть перед смертью уважьте   меня - прочитайте, а то я так и помру, не узнав. - Да че там, конечно, прочитаем, для классного пацана не   жалко, все сделаем! Подходят они сзади к лосю, ну, он естесно, на передние ноги встал, задними как даст им обоим. Ну, волка сразу насмерть, а у медведя грудина разворочена, морда вся перевернута в крови, челюсть налево, нос направо. Медведь за морду держится и орет: - А-а, о-о, а я-то куда полез, я-то куда, я же читать не умею...

Бежит Лось по лесу. Бац зацепился яй..ми за сук, ну лишился оных.  Далее идет он такой потухший, грустный. Вдруг видит  на лугу посется Корова. Корова (мысли):  "Такой красивый, одинокий - познакомлюсь!"  Говорит: 
-- Я Корова с большим выменем! 
Лось:
-- А я Лось, просто лось :-(((.

А вот другой вариант того же анекдота:

Бежал лось по лесу,  бежал,  бежал,  наткнулся на пенек и все свое хозяйство оставил на нем, опустил голову, побрел по тихонь- ку. На встречу ему лосиха:
-- Лось, а лось, я лосиха. 
Посмотрел на нее лось, подумал и дальше пошел.
-- Лось, я же знойная лосиха! 
-- А, я - отвечает лось -- просто, просто лось.

Судья:
-- Почему вы выстрелили в этого человека? 
-- Я подумал, что это лось.
-- Когда вы поняли обратное? 
-- Когда лось начал отстреливаться.

Идет по лесу уставший такой лось. Вдруг видит -- ежик обдолбанный по поляне носится -- только ветер свистит. Он такой обалдевший говорит:
-- Еж, еж, в натуре, ты чего. 
-- А ты побегай, - говорит ежик, - такой кайф. 
Ну лось и начал бегать. Час бегает, два бегает, в мыле весь уже. Падает и задыхаясь спрашивает:
-- Что ж ты, падла, надо мной издеваешься? 
А ежик обиженно так:
-- А что, трава яйца не щекочет?

ЛЕС.........
В лесу появился некто -ЛОСЬ !
Да такой вежливый до тошноты.
Всем говорит% ДОБРОЕ УТРО , ЗДРАВСТВУЙТЕ, КАК ПОЖИВАЕТЕ,,,...и т. д.
.......
Ползет по этому лесу здоровенный медведь, и орет не своим голосом!!(тянет одну ногу, почти поралич хватил косолапого!)
На встречу Заяц% .... ДЯДЯ Миша, Шо случилось?
(М)- ..АА!..ОЙ! ... НЕ СПРАШИВАЙ ЛУЧШЕ , А БЕГИ КУДЫ ГЛАЗА ГЛЯДЯТЬ!
(З)-.. Дашо стобой!!!?????
(М)- ..ЛОСЯ нашего знаеш?
(З)-..ну да!!!
(М)-.. Так он...ПИДАР!!!! ПАДЛО ТАКОЕ!!!!!(АЙ,ОЙ!) Беги заяц пока тя не выеб!!!!!!!!!!!
(З)-..(размышляя судорожно)..КУДА???? Может к тетке в соседний лес??,,или ешо куда???
...Для начала вставлю себе в очко шишку !
авось пронесет!?
........
(Раздвигаются кусты, появляется добрая Лосиная морда...
...выдергивает шишку...(ШПОК!)...ДОБРИЙ ВЕЧЕР..!!!!!!

    Заяц откинулся с зоны, идет по лесу, видит речка. Как через речку перебраться - не знает.
Неподалеку лось стоит травку жует.
-- Эй ты! Как там тебя, конь, перевези через речку!
-- Я не конь, я лось.
-- Да какая разница, конь ты или лось, перевезешь?
-- Ладно, садись.
-- Только я торбу, конь, возми в зубы и смотри не потеряй.
-- Да не конь я, а лось!!!
-- Ну поехали, конь.
Переехали они речку, заяц спрашивает:
-- Где торба?
-- Ой. Потерял, кажись.
-- Ну блин, конь, ты внатуре лось!!! - сказал заяц, возмущенно до глубины души.

Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окpужают они лосей и спpашивают:
-- Кpутые есть?
-- Hет - отвечают лоси.
-- Тогда с каждого по пятеpке и свободны ...
Hа следующий день бегут зайцы, встpечают все тех же лосей.
-- Кpутые есть?
-- Hет.
-- С каждого по пятеpке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
-- Волк, будешь у нас кpутым?
-- Hет пpоблем, мужики, буду.
Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встpечают лосей.
-- Кpутые есть?
-- Есть! - лоси pасступаются, выходит волк.
Зайцы pасступаются, выходит медведь.
-- Так, с кpутого стольник, со всех остальных по пятеpке!

Идет заяц мимо болота, вдруг видит - лось в трясине завяз. Подходит к нему, спрашивает:
 -- Ты что, сохатый?
 -- Да вот видишь, завяз.
 -- А что, вылезти не можешь?
 -- Да не получается никак...
 - А ты передними ногами подвигай.
 -- Да не получается, косой.
 -- А задними?
 -- Тоже не получается.
 Заяц подходит к лосю сзади и начинает его иметь.
 -- Косой???? Ты что делаешь? Охренел, что ли?
 -- Молчи, сохатый, из моих лап еще никто не вырывался!

Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
 -- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать -- а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
 -- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
 -- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. 
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
 -- Мы где?
 -- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись.

 Сидит обкуренный заяц в кустах. Насыпал в лапу травки и забивает .... 
Тут в кусты просовывает свое жало тупой лось и спрашивает: 
Л. Заяц, ты че делаешь? З.(Заяц лося не замечает.) 
Л. Заяц, ну че ты делаешь? 
З. Слышь, лось, ты замучил! Ты лучше скажи - дунешь или нет? 
Л. (C тупым лицом) А че, ДУНУ! ... и со всей дури дует на зайца!!! 
З. НУ ТЫ, В НАТУРЕ, ЛОСЬ!!!